¿¿¿¿¿estas feliz o no????

un dia del mes que no me acuerdo del año que tengo tatuado en mi piel. descubrí en aquella habitación un cuadro que aun lo puedo imaginar con tan solo cerrar mis parpados... desde aquella vez que vi plasmada aquella mulata danzando no la puedo olvidar. como la melatonina esta ausente esta madrugada,me he puesto a recordar que la cubrecama jamas la usábamos  ella siempre estaba en nuestros pies, claro que horas mas tarde terminaría  en el suelo .tan solo faltan pocos días para que te vallas 2012 y creo que he llegado a la conclusión que "el ha encontrado y ha despertado" eso es genial,aun que algunos no me creen mi felicidad por el .

Pensa em Mim

hoy  11/11/12 me he encontrado con este tema la verdad dice muchas cosas que pienso de ti... como quien dijo que necesita estar cerca para estar juntos... tu estas conmigo aun que tu no lo sepas,estas en mis sueños y pensamientos aun no te has ido, yo no quiero que te vallas,aun te espero aun te guardo en mi conciencia tu eres mi mejor recuerdo por eso siempre pienso en  ti. sabes que te quiero mucho y siempre te querré... 
p/d: tengo un deseo y lo pienso dejar plasmado aqui... volver a estar para estas fiestas contigo... de nuevo empezar mi año junto a ti. yo amo al fauno ...natali

he caminado durante 17horas para pedir olvidarte

hoy es 03/11/2012 hace 24 hs atrás cerré mi facebook por que tenia ganas de cambiar un poco mis escenas me canse de ver tus cosas en mi muro,los comentario de otras gente que cuando están enojados no saben lo que escriben y lo que esto puede provocar... he descubierto que existe gente que no sabe que cuando escribe en lugares así tan públicos esto  repercute  bueno ami me paso escribirle a el todos los días me canse de decirle cuanto lo quería y cuanto lo deseaba obviamente yo dependía de un solo click de un "me gusta" tan solo con eso yo era feliz,siempre todo lo que provenía de el, era poco pero para mi era mucho. tengo que decirlo no te puedo olvidar darfemil estas tan presente en mi vida... aun sigo esperando tu mensaje,tu llamada,tu toque .soy tan estupidas que aun te espero,que aun pienso dentro mio que si aparecieras te diria que si... cuando lo menos que tendria que hacer es pronunciar tu nombre .tendria que haber cerrado esta historia hace mucho tiempo... con el primer acoston que nos dimos y listo pero yo me enamore de ti desde la primera vez que te vi... suena tan cursis pero es la mera verdad! hay dias que me acuerdo  ti,pero me reto a mi misma y digo basta... pero hay madrugadas que me eres inevitable,me pongo a escuchar en la cama aquellas canciones que podiamos compartir juntos y vuelvo a revivir aquella escena... aveces me llego a preguntar si te acuerdas de mi? o si me extrañas en aquellas madrugadas que compartíamos risas y debates que ni yo sabia de que hablábamos pero yo te seguía la corriente = / el fin de semana pasada te vi pasar y el corazon casi casi se me paro obviamente es una metáfora no sabes la sensacion que tenia adentro... era una mezcla de odio y amor .quiero comentar el titulo de este escrito.me pase 17 hs caminando en la peregrinación de lujan para pedir poder olvidarte, pero aun no ha pasado nada... tal vez yo no te deje ir de mi vida por que aun te necesito para que me acompañes en la madrugadas y en los sueños.tu eres mi personaje favorito con quien me gustaria vincularme en mis historias pero bueno como dije en mi historia y no en mi vida.ah no debo olvidar que ya se me ha pasado los malestares los dias lunes cosa que me parecia muy loca descompensarme los dias lunes a la noche... juro que he llegado a estar a tal punto de ni comer = O pero bueno esto es asi... es hasta que se me pasara yo sabia que no siempre iba a estar asi...voy a terminar este escrito diciendo lo que digo por las noche de el.... que espero que este bien,de su salud del trabajo que su hijo tambien este bien... que le deseo una buena noche en el trabajo y termino esto diciendo dario te amo hasta mañana = )

cuando se me ira esta sensación de vértigo por que es un lunes

es un LUNES  como cualquier otro,la gente en común no le agrada este día.,a mi tampoco y no es por que tenga que ir a trabajar o tenga que ir a la facultad todo el día, es el peor día de la semana para mi... los lunes era el dia que mas esperaba yo de toda la semana,era el día en que me dedicabas un momento de ti.... acabo de llegar y pase por tu casa y vi que estabas,yo fui a visitar a mi hermano y no me lleve el movil apropósito por que llegue a pensar que si no lo llevaría cuando vendría tendría un mensaje tuyo o una llamada cosa que no paso =( .... mientras estaba de visita en la casa de mi hermano eras las 22 hs y empece a sentir un malestar terrible por que era la horas que antes te comunicabas conmigo para vernos... me quedan esas sensaciones de vértigo y nerviosismo que solía tener antes.... no puedo creer lo mal que me siento por que ya no quieres estar conmigo y eso que yo jamas te pedí nada ningún titulo,solo te cansaste de mi y me duele tanto por que  no puedo mas te juro,sentir de nuevo que me has vuelto a despreciar o que ya no necesitas mas de mi.... no lo puedo creer... tengo tantas ganas de llorar te juro que he pedido tantas veces a dios que salgas de mi vida por que me hacías mal y ahora que ya no estas sufro mucho mas por que tu ausencia me esta desintegrando... ojala todo fuera diferente... otra vez sola cosa que ya no quiero estar... ya no quiero volver a esperarte por un año mas. no se que voy hacer =( se me cruzan tantas cosas en la cabeza... deseo que te allá parecido tan extraño que no te allá mandado ni un mensaje,ojala que pienses en mi,en lo raro que no aparecí, ojala que en  mi ausencia pienses en mi... que te nazca un ¡extraño a esta flaca!!! se que la ultima vez que estuve contigo tal vez me comporte como una niña o tal vez fui muuy cruel contigo pero no podía tratarte bien lo siento por ti y por mi... por que yo no soy así,por que no llegaste a quererme la mitad de lo que te quiero yo... por que?? por que yo me tuve que enamorar de alguien que ni siquiera me llamaba por mi nombre, de alguien que solo me usaba para sacarse las ganas, de ese alguien que jamas me abrazo por la espalda para dormir,y jamas me dijo ni un te quiero amiga ni nada... por que tengo que querer alguien que solo fui la opción para salir de la casa y dormir en un hotel cómodo por que en su casa hay mucho ruido por que?  sabes que !!! ojala seas muy muy feliz... DARIO  yo te ame mucho sabes!!!,lo siento por mi por sufrir tanto pero bueno ya aparecera esa persona que te quiera y te valore y cuide ... por favor deja de pensar en esta persona y deja de sufrir que no ganas nada... ahora ponete a estudiar por que  en pocas horas tenes el parcial de anatomia.... estudia NATALI  estudia da lo mejor de ti lucha por un futuro...y quien no quiere acompañarte que siga su camino...por favor arriba sacate toda la angustia que tengas... y preparate para ponerte a estudiar en una hora dale... valla mi niña de un par de vuelta por la casa y vuelva con otra carita = )

tu ausencia me ha dejado sin ganas hasta de sonreir

aun no puedo creer lo que me esta sucediendo,no entiendo el por que sigues en mi vida... por que te sigo esperando,por que no puedo sacar tu imagen de mi mente,quisiera que todo esto termine de una vez por todas ya no puedo,juro por dios que desearía tanto no haberte buscado,ni nunca haberme cruzado contigo,pero todo es tan difícil en este momento no tengo ni ganas de salir,solamente deseo dormir y que pasen los días  y que llegue ese momento que suene mi móvil y leerte y saber que me necesitas que quieres estar conmigo,pero luego pienso para que? para estar contigo un par de horas y luego tener tu ausencia por semanas,no puedo mas seguir atrapada en esta historia que solo yo cree,por que tu jamas me has querido,ni nunca fui lo suficiente buena para ti... pero por dios que me pasa.... ayer llore un poco por que no me sentía bien, detesto mi cuerpo,detesto las horas que pasan tan rapido, detesto haberme enamorado de ti una persona 20 años mayor que yo. que jamas me quiso,que solamente fui un momento de placer,y sabes que la ultima vez que supe algo de ti fue por que yo te mande mensaje y te dije : holaaa como estas? y tu respuesta fue : bien.... y cuando leí eso dije te odio con toda mi alma... jamas se te cruzo decirme.. bien y vos?? nooo claro para que me vas a preguntar como estoy si no te importa ni como este... solo pido no pensar mas en ti,ni a la mañana ni a la tarde ni a la noche... quiero que te vallas de mi cabeza... eso si gracias por tu aunsencia....

p/d: yo te ame de verdad,juro que hubiera dado todo para estar bien contigo... que ya vamos para los 3 años que te amo en ausencia y siempre pienso en ti... que desearia tener la suficiente fuerzas para decirte no...ya no te amo pero si te quiero y eso me duele... yo ame al fauno.

me duele no saber de lo que haces antes de verme ami

me enfurece tanto que me hagas esperar... sera que no soy tan importante como tu lo eres para mi... aun no lo puede creer por que te sigo eligiendo si tu no me debes dedicar ni un pensamiento.... pensar que yo soy la  única editora,actriz y  hasta antagonista de esta película que yo misma invente... sera que siempre yo sola sera la única que trabaja en esto?.... estoy tan enojada que tengo tantas ganas de decirte no deja no me vengas a buscar ya.... para que me dices un horario y luego lo corres para mas tarde.... con quien estarás siempre me pregunto.... pero no lo pienso muchas veces por que sino lloraría de la bronca =( y dejo que mis ojos y mis oídos sigas viendo y escuchando solo lo que ellos quieren... aun no lo puedo creer por que nació esto en mi hacia vos.... no te mereces que te ame tanto o tal vez tenga que aprender ya que todos venimos aprender a esta vida y a corregir lo de nuestras vida pasadas....que sera de mi? la verdad aun no lo se... si seguir soñando que algún dia me amaras como yo lo amo a usted? o darme por vencida y despertar de una vez por todo.

somos amigas desde hace muy poco tiempo pero pareciera como si nos conocieramos desde pequeñas tenemos nuestras manias como sentarnos en algun lugar a conversar y tomar un buen cafe o acostarnos a dormir juntas.... ha sido  muy grande dar contigo mi querida vicmycom que nace dentro mio un cariño tan inmenso hacia usted... gracias por entenderme en mis horas de dualidad y desquicio... gracias por escucharme cada vez que hablo de EL siempre estas ahi para escucharme y aconsejarme... te pones tan feliz cuando lo veo por que sabes el me hace bien....dejandolo de lado por este escrito es hacia usted... no quiero ser muy repetitiva pero como la quiero y deseo que jamas se aparte de mi lado♥ desde mi nuevo proyecto el cual tenias que estar soy muy feliz por incluirte en mis planes 

como poder olvidarme de ti si estas clavado en lo mas profundo de mi corazon

aun recuerdo la primera vez que te vi.... era de noche y yo estaba acompañada aun de aquella persona la cual era mi pareja... pensar que deseaba viajar sola para poder mirarte de reojo.... y no podía ni decirte  un ¿que linda que esta la noche o que calor hace?  todo fue tan diferente contigo... te busque hasta mas no poder,deseaba tanto tenerte,ser tuya... fue asi como un 24 de diciembre del 2010 fuiste mio y yo fui tuya♥ 

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